انا متجوزه من كام شهر

على السرير وهو على الارض.. كان دايما ينزل يصلي الفجر ويجيب الفطار معاه وهو جاي ويقول لامي انا عارف انك بتصحي بدري وعايزه تفطري ويجيب صنيه الفطار ويعملها اللبن ويفطر هو وامي وانا نايمه.. امي لاحظت حاجه غريبه.. كل يوم وهو نازل يصلي الفجر.. بيشيل في ايده كيس اسود.. كل يوم شايل نفس الكيس مليان ويرجع بيه فاضي.. امي سألته..ايه سر الكيس دا قرب منها وقالها 
هقولك بس ياريت متقوليش لحد وطلع اللي ف الكيس شئ غريب ومش متوقع ابدا..فجأءة لقيت
وطلع اللي ف الكيس شئ غريب ومش متوقع ابدا..
.. قالتلو قول.. قالها دي غلا قمح يعني.. برشه جنب الجامع الي بصلي فيه عشان العصافير تفطر هي كمان وقام ضاحك.. انا اقسم بالله مش مصدقه ازاي جوزي كدا.. انت في ايه بينك وبين ربنا يا اخي.. دا غير مره وانا بطبخ.. المطبخ مفتوح على الصاله فكان قاعد في الصاله هو وامي كان فيكرتون متابعه دايما.. كان بيعقد يسمعه في الوقت دا.. المحقق كونان تقريبا.. .. انا قلبي وجعني اني كنت بعامله بالطريقه دي..
دا غير في يوم كنا نايمين سمعت صوت جنبي ببص لقيته نايم على الارض وبيتشنج جامد وفي رغوه بتطلع من بوقه.. قعدت اصحي فيه اقوله مالك مالك في ايه.. بعد ٥ دقايق تقريبا فاق.. قالي في ايه.. قولتو حالته كانت عامله ازاي.. قالي نسيت اخد الدوا.. انا اسف.. الدوا كان اسمه تيجراتول.. سالت عليه في الصيدليه وعرفت انه للتشنجات والحالات العصبيه.. سالت صاحبه من وراه عن جوزي.. 
قالي من فتره قبل الجواز اټخانق مع ابوه وابوه حب يربيه.. ډخله مصحه وقالوهم دا مچنون .. وكان بيكهربوه هناك قعد ٣ اسابيع ياخد جلسات كهربا.. ومن ساعتها والحاله دي بتجيله.. انا عيني دمعت.. هو في حد في الدنيا دي كدا.. وازاي كاتم كل دا جواك.. وامي الي انت شايها فوق راسك وبقت بتحبك اكتر مني.. انت بتعمل كل دا من غير
مقابل ليه.. انا حتى مهنش عليا اكويلك قميص او اشغل الغساله
على هدومك.. وهانت عليك نفسك تقول للناس انك مبتعرفش عشاني..
والدتي في يوم كانت نازله معايا نشتري شوية طلبات للبيت..وقعت ع السلم ورجلها اتكسرت..جريت بيها على المستشفى..كلمته وجه جري وكان خاېف على ماما اوي
ووصى عليها الدكاتره..ودفع حساب المستشفى ورجعنا سوا وزعق فيا وقالي مكنش ليه لزوم تاخدي ماما معاكي..اطلبي اللي انت عايزاه ويوصلك لحد البيت 
ماما قالتله هي ملهاش ذنب يابني انا اللي كنت زهقانه من قعدة البيت وطلبت منها اروح معاها
ومواقف كتير كان بيعملها معايا ومع امي وبيحبها وبيعاملها كانه مامته ومش بيقولها غير يا ماما
كان بيصعب عليا اوي اني عاملته بالطريقه دي ولقيت نفسي ندمت اني كنت عاوزه افرط فيه لاني لو لفيت الدنيا كلها مش هلاقي في طيبته 
وحنيته وجدعنته حاولت اقرب منه ولكنه كان زعلان وواخد على خاطره مني وقالي مفيش داعي تعملي حاجه مش عايزاها عشان انا بعامل مامتك كويس..دا حقها وواجبها عليا حتى بعد انفصالنا هفضل اودها وابرها زي امي بالظبط لاني مشوفتش منها الا كل خير 
وانتي ربنا يوفقك في حياتك الجايه
انا مش عارفه ازاي اقوله اني بحبه.. وازاي اني مش هقدر خلاص اعيش من غيره.. مش عارفه ازاي ابص في عينه الي دايما بتلمع مش عارفه دي دموع ولا ۏجع ولاحزن.. مش قادره اعبر عن اي مشاعر نحيتي ليه.. مش قادره حتى اقولو اني بحبه..
بس مع الايام انا اتغيرت معاها
تماما وبقيت بهتم بأموره وبعمله الأكل اللي بيحبه وبغسل هدومه وبكويها..واهتم بصحته ومواعيد علاجه ولقى شغلي الشاغل أزاي اراضيه ماهو اللي زي دا يتشال ع الراس وجوه من العين 
تمت